mercoledì 31 luglio 2013

cose da vivere: celò-manca

Nella fantastica vita di una trentenne-single-indipendente-che non vive dai suoi-ci sono degli oggetti che fanno parte del clichè legati a questa figura (mitologica??)

1) rasoio o crema depilatoria:
lungi da me pubblicizzare la tecnica meno efficace per depilarsi ...MA, come si suol dire, a mali estremi, estremi rimedi. Non sai mai come può finire la serata, quindi il rasoio ti salva da qualsiasi imprevisto. Che poi vale sempre la legge di Murphy: la serata che va meglio è sempre quella in cui hai la ricrescita....quindi...
vaffangul alla ceretta e benvenuto rimedio estremo ;)
 ( che poi i peli in una relazione sono permessi solo dalla fase convivenza in poi...mi raccomando con parsimonia poi..mica vi dovete trasformare in scimmie)

2) il gatto:
se sei single capita che ti senti sola: vivi da sola, la metà dei tuoi amici sono sposati e l'altra metà ha dei figli, un cane è troppo impegnativo ( visto che in appartamento ci passi al massimo 2-3 ore togliendo quelle di sonno) ma un gatto..un gatto ci può stare....
Meno impegnativo (tralasciando quando piscia ovunque) non occorre uscirlo per pisciarlo ( si fa tutto nella lettiera...wow!) e poi è pulito si lava da solo ( si lecca...tu quando ti lecchi ti senti più pulito?)
Vi prego fermatevi qui.

Single+gatto= zitella
#sapevatelo
quindi, piuttosto compratevi un uomo gonfiabile oppure passate direttamente al terzo oggetto/clichè

3) un vibratore.
Ovvero prendi un vibratore, meglio fattelo regalare dalle tue amiche(come ho fatto io...;)), trattalo anche male se vuoi, ma usalo. L'espressione "figa di legno" descrive la malattia che va a curare...oltre che ad abbassare il livello di stress ci aiuta a tenere a bada l'ormone libero e last but not least ci tiene allenate.


Certo basta non lasciarsi sfuggire la mano...
Ok, se avete deciso di farvelo regalare dalle amiche assicuratevi che:
- chi lo va a scegliere non sia la vostra amica brasiliana abituata a degli standard impegnativi (mannaggia te manu!)
- sia ben chiaro a tutte che in questo caso le dimensioni non contano, basta che vibri nei punti giusti (O_o)
- la forma fallica può riferirsi anche solo al cetriolo, non occurre la riproduzione a grandezza naturale del membro di Rocco Siffredi, con tanto di venuzze...
- il colore: meno è vicino al reale meglio è...il mio è fucsia <3
- la morbidezza non è un particolare sottovalutabbile.
- oltre al modello basic l'autoerotismo ha esplorato vari lidi....il racconto della giornata al sexy shop è stato molto acculturante.

Ovviamente ho deciso di dargli pure un nome....Il mio non poteva che chiamarsi Ernesto.... :)

stay tunned
kisskiss feltrinelly






giovedì 25 luglio 2013

cose da ricordare: ho visto cose che voi clienti non potete immaginare...

Fare la commessa oggi è una missione...#sapevatelo
Tre anni sul campo valgono di più di una laurea triennale alla facoltà di neuropsichiatria di Padova. Mi manca solo l'abilitazione per prescrivere gli psicofarmaci e poi sono apppposto.
Vi chiederete perchè...e io vi rispondo con una citazione:


si, è proprio così:
- malattie cutanee e sottocutanee (con tanto di prognosi e diagnosi in negozio)
- malattie psicosomatiche (sai non uso cose con i parabeni...sei allergica? ah no ma sai ho sentito che fanno male...)
- gente che annusa rossetti fard e mascara perchè #sonosensibiliagliodoriforti ( quindi la tua cacca profuma di fiori di loto?)
- gente fissata con il silicone ( c'è silicone qui? no signora..direttamente petrolio)
- gente che cerca la panacea della sua bruttezza in un correttore ( ma questo correttore illuminasgonfiaetoglieleocchiaie?..se glielo chiedi fa pure il caffè)
- gente che vuole profumi firmati a 5 euro ( l'ultima volta che è entrato in profumeria io ero appena nata)
- gente che prima di comprare un fondotinta da 10 euro legge l'inci (gli ingredienti)di tutti i prodotti che hai in negozio ( scusa ma che cos'è il metholum solphate?..scusa non sono una chimica...)
-gente che gli metti il fard e se lo tolgono mentre si guardano allo specchio...(no..bello sisi...nonèunpo'forte? no...ora si vede...)

Il top della gamma rimangono a mio avviso quelli che cercano il vecchio profumo che avevano regalatoocompratoperse che sapeva di limone ma non troppo ed era fiorito ma non sapeva così di fiori...

Il top del top poi sono quelli che:
- non si ricordano il nome ma era inglese ( seh..jadore??)
- non si ricordano la marca ma era famosa ( paloma picasso??? tarciso rodriguez???)
- non si ricordano la confezione esterna ma la bottiglietta signorina non era così grande (certo se hai comprato il 30ml non è mica come il tester che è 100ml)

Oggi poi un signore cercava di descrivermi la boccetta del profumo che andava cercando..peccato che cercasse di farlo a gesti..e i suoi gesti erano inequivocabili...
Lui: Signorina cerco un profumo fatto così ( pollice contro pollice indice contro indice)
Io: ehm...così come?
Lui : così....stessi gesti (avanti provate: pollice contro pollice indice contro indice)
Io: a forma di cuore?? ( cercando di non pensare alla vocina che mi diceva: a forma di f...)
Lui: ma no! continuando con ste mani
Io: a forma di...goccia ? ( e la vocina: noooo a forma di f....)
Lui: eh signorina le dico che è così, le sembra una goccia?
Io: eh no...a forma di stella???? ( vocina insistente ...)
Lui: noooo..ah era così
Appunto..... la stella di Angel di Thierry Mugler...-_-

Se mi occupavo dell'interpretazione dei sogni era più semplice....

stay tunned
kisskiss feltrinelly


lunedì 22 luglio 2013

cose da ricordare: chi dorme non piglia pesci

Così diceva il famoso proverbio, e su questa filosofia abbiamo un po' tutti impostato la nostra vita. Scagli la prima pietra chi riesce a dormire più di 5-6 ore a notte in media.
Parliamo di media perchè il singolo caso isolato non ha voce in capitolo. Prendi me per esempio: posso pure dormire 8 ore a notte ma se poi durante il w.end 8 ore le dormo in tre notti non è che va proprio bene.
Paradossalmente però riesco a dormire di più quando sono a Milano perchè quando sono dai miei tra mia madre che passa l'aspirapolvere alle 7 della magnana e il cane che frigna perchè vuole fare una passeggiatina non si dorme ne di notte ne di giorno...
Beh, oggi sono stata alla presentazione del nuovo siero di Estee Lauder e indovinate che trovo tra le cause di invecchiamento della pelle? Si, avete capito bene: il sonno.
Non ci bastava il trascorrere inesorabile del tempo, lo stile di vita e l'ossidazione della pelle nossignori anche il sonno, come una dieta equilibrata e sana sono diventati un lusso.
Diciamo che un po' l'avevo sospettato, non mi servivano i ricercatori di Estee Lauder, mi basta guardarmi allo specchio la mattina successiva per intuirlo.
Ma amiche per tutte noi che mostriamo piccoli problemi con il sonno c'è una buona notizia: Estee Lauder non vi regala il sonno ma ha pensato di riformulare l'Advanced Night repair.
Il siero è diventato più potente: lo mettete e la pelle appare più riposata. Come fa?
Innanzitutto c'è acido ialuronico, tanto acido ialuronico,cioè il magnete dell'idratazione, mettetevelo e la pelle trattenendo più acqua apparirà più turgida. E questo ci piace.
Poi c'è la chronolux tecnology che fa in modo che se ti metti il siero i processi di riparazione e purificazione delle cellule siano ottimizzati e quindi più efficaci..perchè come quelli di Estee Lauder ci insegnano : 

"le cellule della pelle non dormono, si riparano" :)

...soprattutto diiiiiii notte!!!!!!
Siero a parte mi verrebbe quasi voglia di aprirla una clinica del sonno--vedo del business ;)



ok, morale: il siero celo...ora vediamo se la situazione della mia pelle migliora

ps. ovviamente essendo riparatore sotto il solare va un casino..capito????

stay tuned
kisskiss feltrinelly


sabato 6 luglio 2013

cose da vedere: venere incontra marte

Alias confessioni di una mente pericolosa....
Succede questo: a parte Ale, il mio bff ( best friend forever ), raramente mi capita di trovarmi di fronte ad un esemplare di sesso maschile che non appartenga ad una delle seguenti categorie:
- cliente
- fidanzato di un amica
- uno che ti ha puntato
- gay

Tutte tipologie con cui non posso avere un confronto a carte scoperte su vita di coppia, singlitudine, sesso.
Quando mi capita però non mi lascio scappare l'occasione, quindi le conclusioni che troverete di seguito sono frutto di una chiacchierata a sei occhi (4 femminili e 2 maschili) di tre trentenni sull'orlo di una crisi di nervi .

Pronti partenza via...
1) agli uomini la vita di coppia piace alias neanche loro riescono a stare soli, gli riesce proprio male. In realtà anche nella coppia combinano casini.
2) DALLA non è un cantante, neanche un consiglio ma un dato di fatto. L'altra metà del cielo conferma il detto: il campione osservato (non proprio ristretto, mi è sembrato di capire..) dimostra una certa "libertà" sessuale femminile...insomma di zoccole ce n'è molte più di quelle che pensi... -_-
3) non sono solo gli uomini a inventare scuse assurde per mollarti, le donne dimostrano una leggerezza degna della dieta più ipocalorica che abbiate mai intrapreso. ( il top della gamma è ti lascio perchè è estate...risentiamoci a settembre)
4) vivere da soli sfonda già mille porte aperte verso la strada della conquista di una donna
5) l'uomo ha sviluppato  l'assertività, è capace quindi di rimandare al mittente l'offerta.
6) patata depilata e mutandine in mano sono l'equipaggiamento essenziale per praticare la fine arte dello zoccolaggio (sulle varie depilazioni rimando al post già scritto )
7) il giochetto te la do e poi ti metto le manette serve solo a farli sparire a gambe levate.
8) meno impegno ci metti per conquistare una donna più velocemente vorrà concludere ( ma questo a nostro avviso, mio e della mia amica, dipende solo dal tipo di donna che stai cercando)
9) anche gli uomini soffrono d'ammmore ma quando si vogliono divertire dimostrano molta più spensieratezza di noi ( esempio: lei ha un trombamico e si sente una zoccola, lui esercita a destra e a manca e si sente il re della giungla...)
10) le dimensioni per noi donne contano!( la nanotecnologia è funzionale solo per il telefono)
11) se sei brutto devi almeno dimostrare doti nascoste ...w il packaging ( evvai col doppiosenso inatteso ;))
12) tu attiri solo quello che vuoi....quindi se ti arrivano solo tipi da una botta e via probabilmente quetso è quello che vuoi ( detto in tono grave suona meglio...)

ringrazio fra e cri per aver contribuito con le loro perle di saggezza alla composizione di questo post.
per il resto..
stay tunned come sempre

kisskiss feltrinelly


giovedì 4 luglio 2013

Cose da ricordare: luoghi da evitare se cerchi marito

Venerdì scorso sono stata al concerto dei Muse a Torino.
Lasciando perdere lo sbattimento di farsi S.Polo-Torino ( 450 km a tutta birra), la coda sotto il sole cocente e gli adolescenti con l'ascella pezzata all'ingresso dello stadio, e stato proprio top.
Bella la musica, bravissimi loro, un grande spettacolo ( sempre dopo il big ben..tranquillo jovanotti:))
L'essere giunta a destinazione con un po' di anticipo mi ha comunque permesso di osservare l'ascoltatore tipico del gruppo che stavo per vedere..
I muse, nonostante siano ormai conosciuti da un pubblico generalista mantengono comunque uno stile rock alternativo, ed essendo io istintivamente attratta dall'alternativo ( un po' nerd, un po comunista, tanto hypster) pensavo di essere capitata nel posto giusto .
Seduta sul Prato dello stadio olimpico, munita di occhiali da vista, mi sono guardata qui e li in cerca di ispirazione, visto il caldo, gli adolescenti tutti ormoni e il fumo sugli occhi dei tabagisti che stavano intorno a me.
Pensavo di essere capitata nel "girone sbagliato" notando un po' troppi capelli zozzi e poco stile intorno a me.. Ma guardando più in la la situazione non migliorava...
dovete sapere, care ragazze, che i fan dei muse stanno tra gli alternativi sfigati e gli emo, passando per i nostalgici degli anni 90..capelloni, bianchicci, poco nerd ma molto merd, con uno stile trapassato di moda, per niente hypster.:(
Morale della favola: se al concerto dei muse vuoi andare non pensare ad un marito da trovare....non c'è trippa per gatti
Andate per la musica, lo spettacolo o per innamorarvi del cantante che di default e un Figo dapppaura ;), quelli intorno a voi non calcolateli..potreste scoprire i nuovi confini di forfora sulle spalle, oppure chiedervi per tutto il tempo " e una donna o un uomo" ...
Capitoooooo??

Ps. Non potete perdervi l'inizio col botto del concerto...